Sentimentos completamente nus

Já estou na minha oitava unha completamente ruída, e ainda nem  um grama  mais de paciência, porém, sei que o que irei fazer é a melhor maneira para deixar meu coração e cabeça limpos, que é jogando todas as emoções em cima do papel. 

Durante 19 anos, ao menos nessa vida, cultivei dentro de mim duas Marianas quase opostas. Uma mais severa e ríspida, outra mais amiga e compreensiva. Elas quase se juntam em crises, mas vivem num jogo de aparições, dependendo do tamanho da ameaça ao ego que dividem. 

Quero mostrar aos poucos, para eu mesma, o quão errada tenho sido, o quão contraditória, e o quanto isso vem me atrasando espiritualmente.

Venho de uma guerra com meus sentimentos, andando em círculos,  culpando espelhos e fechando os olhos para não ver a verdade que me encara. Sinto pouco ao saber, que assim não sei mais como me enganar, e precisa ser diferente. 


Todas as vezes que falo alto, e desabo, me sinto quase poderosa pelo tamanho da tempestade que posso fazer, mas logo depois, me sinto destruída e com vergonha de mim. Ainda não sei ao certo meus motivos, se é que eles existem, mas mantenho um papel tão bem interpretado por mim, que acabo comprando minhas lágrimas e a pena que gostaria de receber. É um pouco estranho racionalizar tudo, e concluir que isso é bem idiota.

Outra coisa que vem ocupando minha mente e coração hoje, é o fato de eu estar com um pouco de vergonha do exagero que trago a questões bem mais simples do que imagino. Tenho um calo no ''item'' -coração apaixonado- que aliás, não sabe porra alguma, e vem me atormentando durante anos, séculos, sei lá quanto tempo. Meu Deus, pra que alimentar tanta bobagem num só orgão? Recado para meu coração, CALMA!  Sério, eu não fico nenhum pouco feliz com as merdas que a gente faz juntos. Agora vamos ver se a gente evita decepções e drama, por que do jeito que ta, não da.

Eu preciso entender de uma vez por todas que se fosse pra ser, iria acontecer, e ponto final. Se não aconteceu...Porra.. Não era pra ser. 

É meio difícil entender tudo no calor do momento, principalmente pra mim, já que virou um hábito fazer tempestade num pote de danoninho, 

mas talvez perceber o ato todo como nulo, seja um protótipo de um passo. E aceitar o convite de escrever essa tragetória também.

no worries, it's all fine

São muitas as palavras que tenho vontade de dizer agora, e apesar de saber que seria um erro, ainda poderia desperdiçar mais um pouco de tempo por você. Não é nada poético, na verdade, é teimosia e ansiedade. Na verdade é uma coisa bem minha.

Entendi que você não quer, que não é a hora nem o lugar pra gente acontecer.Já deixamos passar provavelmente, todas as chances que a vida nos deu.. E no final acabou como um sopro de poderia ser, mas não foi. 

Sei lá porque, mas depois que te vi, tive a sensação que nem fazia tanto tempo assim, e não faço ideia de como lidar com essa saudade que agora to sentindo. A gente nunca foi, eu nem entendo como é que o nosso '' nós'' funciona.Racionalmente, não funciona, e nem é. Mas do meu jeito, no meu modo de sentir, '' nós'' de alguma forma existe, talvez seja só no poderia ser, mas perto de você a vontade é tanta que me confundo. Uma das coisas que mais tenho medo, é de ser nem metade de tudo isso. De na real ser só eu, insistindo voltar no tempo, tentando escrever com uma caneta sem tinta, num papel completamente rabiscado.

meu porto seguro, não é você

achei esse texto perdido no meu computador e resolvi postar...
-BEM antigo

A um breve momento escrevi, desabafei com seu fantasma, ele se calou e foi embora.

Eu chorei insanamente por dentro, briguei com sombras que me cercam quando assumo esse lado, gritei por qualquer consolo, parei, e me levei inconscientemente a um porto seguro que tenho.

Dessa vez visitei-o com a mente mais aberta a interpretações, e recebi uma mensagem de um navio. 

Esse me mostrou vida, me mostrou por onde já navegou,contou que já percorreu por vários mares,recebeu todos os tipos de tripulantes, e já navegou em gigantes tempestades. Mas que no final, de todas suas idas, a sua volta era pra um porto só. 

que vontade..

Olho pra cima, com as mãos apontando o céu e um sorriso na cara. Deixo a chuva encharcar as roupas, respingar meus cabelos, de tanto gargalhar acabo por sentir o gosto dessas águas. Olho pra cima, acenando a cabeça afirmo que entendo, entendo tudo o que a vida está dizendo; grito pro céu: -'' OBRIGADA! OBRIGADA! OBRIGADA!'' -e caio na gargalhada mais uma vez. -Quem fala só? Grita pro mato, e entende recado da chuva? -Penso, e mais uma vez o sorriso ascende. Entro no carro ainda sorrindo, rebobinando a cena de meia hora atrás. 

Uma voz dentro de mim debocha, '' eu sabia que haveria o dia, e sabia que iria ter certeza!!'' Ligo o carro, fecho a porta. Sinto algo como musica do Roberto Carlos, fim de comédia romantica, doce de leite da minha avó. Tudo junto. Sinto uma certeza completamente notável, meu instante mágico. 

Respiro, dou risada pra mim ,por não me permitir em parar de sorrir, e concluo.

Me apaixonei.