Talvez

Me olham como se fosse louca, como se imaturidade medisse meu senso de ilusão.
Não quero provar o que foi, se foi, foi. Eu sei, estive lá, vivi. Arrependo do modo como lidei, mas passou, absorvi, entendi.
Sei lá  se sou eu quem insiste, acontece que a vida o joga na minha frente, nas mais aleatórias noites, causando terremoto, calamidade dentro de mim.
Seu nome, seu rosto, suas palavras, aquelas páginas ecoam aqui, numa lembrança sempre viva, alimentada de saudade. 
Nunca entendi, sempre deixei isso claro. Alias, me pergunto até hoje, se existe alguma razão para  o que foi. 
Mas acontece que ele me olhou de um jeito como ninguém nunca olhou, o flagrei num lapso de espontaneidade tão sincero, que congelei. Se isso for nada, juro, já é tudo. 
Talvez, seja o talvez que ainda o traz, e quem sabe, nos traga, a tona.

saudades, te amo

''Sinto que acima de qualquer lembrança,

Maior que tempo, distância,

Saudade, dor e ausência.

Acima da vida,

Além da morte.

O que permanece eternamente,

como nosso elo,

É o nosso verdadeiro e mais puro Amor ''

If Aint Got You

Enquanto escutava If Aint Got You da Alicia Keys, fiz a pergunta da música para eu mesma, What do I live for? Fiquei feliz ao sentir a resposta imediata e sincera, que se manifestou em meu coração. Eu vivo para o Amor. Senti paz pois percebi, que viver para o Amor, é viver para descobrir, ser e tentar. Viver para o Amor, é viver para tudo que o coração diz Sim sorrindo, é aceitar a vida, se conhecer brincando, intuir e confiar. E mesmo se no caminho, inseguranças tentarem me contaminar com dúvidas, vou continuar, afinal, viver para o Amor é viver para a verdade, ascender a fé se estiver escuro e ir em frente, porque viver para o Amor, é viver para vencer.

Speak Now

É normal depois que tive uma conversa decisiva, um encontro inesperado, uma discussão orgulhosa, enfim, em momentos  que cada palavra contava, ter deixado de dizer muito. Aí fica aquele arrependimento, onde ensaio sozinha o monólogo perfeito, que silenciei. 

Pois é, aconteceu, e continua acontecendo, essa interrupção com a verdade nos momentos oportunos. E por que? 

Fico pensando que a transparência do sentir é mais encantadora e hipnotizante, quanto ao peso que podem trazer. 

Todas aquelas nuvens de alfinetadas, que as vezes deixo escapar, deixam textos vazios, porém cheios de  vontades e verdades escondidas.

É mais bonito dizer, assumir os sussurros que o coração assopra. É leve, simples, honesto.

Se pequei ao omitir em voz,  cada segundo de silencio me assombrou em arrependimentos desnecessários e mal resolvidos. 

A insegurança e o medo, sobem uma guarda tão ilusória quanto castelos de areia, sendo impossível negar num olhar o desmoronar depois de qualquer argumento bem direcionado. Então pra que deixar desenrrolar mais picuinha, se é mais fácil só dizer?

old stuff

 Parei de tentar acertar.
 Ainda não consigo dosar orgulho
 E não quero ser nada,
 a não ser eu
 perto de você 




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silêncio vem a minha cabeça, se tento te racionalizar

mas talvez,

você não seja alguém que faça sentido

E talvez,

não existir sentido,

abra caminhos,

para o que não se entende.

adormecido em mim

Meu sonho mais doce, 
que ninguém ouse 
me tirar daqui  

Meu sonho mais rápido

Quando percebi,

que podíamos abrir os olhos 

Adormeceu. 

te quero bem

Meu ego me poda
me ata.

Me impeço, de te dizer 

tudo o que quero que saiba

Quero,

mas não cedo.

Sendo assim, 

por favor, 

sinta a verdade.

Eu sinto muito, sinto sua falta, você é especial pra mim, e te quero bem.

LIBERTE-SE

''A moment, a love
A dream, a laugh
A kiss, a cry
Our rights, our wrongs
A moment, a love
A dream, a laugh
A moment, a love
A dream, a laugh ''

Que mundo é esse onde Luz, Amor e verdade são considerados ingenuidades? 

Onde sonhos são perda de tempo 

Onde quem tem fé é idiota   

Que mundo é esse em que não é natural dizer o que sente?

Aqui quase todos vivem de mãos atadas, prisioneiros do próprio ego, abafados por uma sociedade hipócrita, violenta, sangue suga de energias. 
Me diz, QUE MUNDO É ESSE ONDE NÃO SE DEVE EXPRESSAR A VERDADE????

Sei lá, só sei que eu não vibro isso. 

Eu sou a favor do Amor SIM, AMOR INCONDICIONAL, sou a favor do respeito, do sorriso no rosto, DO BOM HUMOR, sou a favor de se DECLARAR, dizer a verdade sempre, viver acreditando em sonhos, eu acredito nos meus sonhos.

Acho que tem que fazer o que o coração pede, tem que SER, SENTIR, ser quem se é. 


Fico decepcionada ao ver tanta gente com tantas opiniões, tantos argumentos,tanta coisa pra pensar, mas que no final do dia, não fazem ideia de quem realmente são, não sabem como ser felizes, afinal calculam tanto, que não sobra momento pra sentir o que realmente querem, ou são.


A vida é tão simples,  é só você ser quem você realmente É.
É só sentir a verdade, sentir o que o âmago diz, confiar em você, ser e vibrar luz, amar.... é só amar... Gente, é só AMAR! 

Cadê as declarações do fundo da alma????

Olha... Para com isso e vai ser feliz. Por favor.

Não vou editar esse texto,  é isso mesmo, uma explosão de '' Não da mais pra deixar do jeito que ta'' .

Agora é a era da criação, agora é o momento de ser feliz. DE SER!!!!

EU QUE-RO E PONTO FINAL!

Sei que muita gente sente isso, a maioria finge que não, mas eu que nunca aguentei silenciar sentimentos, falo de uma vez por todos nós.

O negócio é o seguinte: eu quero me apaixonar. Não sei se sou eu, se são os lugares que frequento ou se é o mundo mesmo. Só sei que ta foda.

Eu fico caçando nos dramas passados, qualquer coisa que me faça sentir, tentando colocar sentindo em todo amor já fantasma, que viveu em mim. Mas isso não faz sentido algum. 

Não é pra ter dó, não é triste, é só meio frustrante esperar alguém chegar enquanto ninguém te desperta nada que valha a pena escrever um texto a respeito.

Eu sei que isso soa uma história batida e imatura de quase toda menina, só que juro, não é bem assim. Eu sou feliz, estou num momento ótimo comigo, amo meus amigos, adoro sair na noite pra dançar  e luto pra conquistar meus sonhos. Mas eu quero sentir ao menos uma vez e logo, aquela coisa verdadeira, recíproca e companheira, que vai além do prazer da conquista rápida. Sinto falta SIM, do drama na espera de uma ligação, sinto falta de um ultimo pensamento nele antes de cair no sono, ou de rir a toa por lembrar uma frase idiota que ele disse. Por mais comum que tudo isso seja, fez falta num domingo, quase segunda, de primavera. 

Não é desespero pra ter homem, é a mistura de  falta de credibilidade nos homens que surgem, a impaciência e dor de cotovelo, que me fazem desabafar.

Eu convivo diariamente com minha esperança, que é firme e forte, mas a gente questiona né? E tenho certeza que não estou sozinha nessa, e para os que me acham idiota por compartilhar sentimentos supostamente embaraçosos, penso que dividir a verdade é a melhor forma pra tudo se acertar dentro de mim. 

É fácil dizer que o tempo sabe o momento certo pra tudo ser, mas isso nunca serviu de consolo nem conselho,  não é reconfortante. 

Mas fazer o que, se no final, é essa frase que vou acabar seguindo mesmo....

Sentimentos completamente nus

Já estou na minha oitava unha completamente ruída, e ainda nem  um grama  mais de paciência, porém, sei que o que irei fazer é a melhor maneira para deixar meu coração e cabeça limpos, que é jogando todas as emoções em cima do papel. 

Durante 19 anos, ao menos nessa vida, cultivei dentro de mim duas Marianas quase opostas. Uma mais severa e ríspida, outra mais amiga e compreensiva. Elas quase se juntam em crises, mas vivem num jogo de aparições, dependendo do tamanho da ameaça ao ego que dividem. 

Quero mostrar aos poucos, para eu mesma, o quão errada tenho sido, o quão contraditória, e o quanto isso vem me atrasando espiritualmente.

Venho de uma guerra com meus sentimentos, andando em círculos,  culpando espelhos e fechando os olhos para não ver a verdade que me encara. Sinto pouco ao saber, que assim não sei mais como me enganar, e precisa ser diferente. 


Todas as vezes que falo alto, e desabo, me sinto quase poderosa pelo tamanho da tempestade que posso fazer, mas logo depois, me sinto destruída e com vergonha de mim. Ainda não sei ao certo meus motivos, se é que eles existem, mas mantenho um papel tão bem interpretado por mim, que acabo comprando minhas lágrimas e a pena que gostaria de receber. É um pouco estranho racionalizar tudo, e concluir que isso é bem idiota.

Outra coisa que vem ocupando minha mente e coração hoje, é o fato de eu estar com um pouco de vergonha do exagero que trago a questões bem mais simples do que imagino. Tenho um calo no ''item'' -coração apaixonado- que aliás, não sabe porra alguma, e vem me atormentando durante anos, séculos, sei lá quanto tempo. Meu Deus, pra que alimentar tanta bobagem num só orgão? Recado para meu coração, CALMA!  Sério, eu não fico nenhum pouco feliz com as merdas que a gente faz juntos. Agora vamos ver se a gente evita decepções e drama, por que do jeito que ta, não da.

Eu preciso entender de uma vez por todas que se fosse pra ser, iria acontecer, e ponto final. Se não aconteceu...Porra.. Não era pra ser. 

É meio difícil entender tudo no calor do momento, principalmente pra mim, já que virou um hábito fazer tempestade num pote de danoninho, 

mas talvez perceber o ato todo como nulo, seja um protótipo de um passo. E aceitar o convite de escrever essa tragetória também.

no worries, it's all fine

São muitas as palavras que tenho vontade de dizer agora, e apesar de saber que seria um erro, ainda poderia desperdiçar mais um pouco de tempo por você. Não é nada poético, na verdade, é teimosia e ansiedade. Na verdade é uma coisa bem minha.

Entendi que você não quer, que não é a hora nem o lugar pra gente acontecer.Já deixamos passar provavelmente, todas as chances que a vida nos deu.. E no final acabou como um sopro de poderia ser, mas não foi. 

Sei lá porque, mas depois que te vi, tive a sensação que nem fazia tanto tempo assim, e não faço ideia de como lidar com essa saudade que agora to sentindo. A gente nunca foi, eu nem entendo como é que o nosso '' nós'' funciona.Racionalmente, não funciona, e nem é. Mas do meu jeito, no meu modo de sentir, '' nós'' de alguma forma existe, talvez seja só no poderia ser, mas perto de você a vontade é tanta que me confundo. Uma das coisas que mais tenho medo, é de ser nem metade de tudo isso. De na real ser só eu, insistindo voltar no tempo, tentando escrever com uma caneta sem tinta, num papel completamente rabiscado.

meu porto seguro, não é você

achei esse texto perdido no meu computador e resolvi postar...
-BEM antigo

A um breve momento escrevi, desabafei com seu fantasma, ele se calou e foi embora.

Eu chorei insanamente por dentro, briguei com sombras que me cercam quando assumo esse lado, gritei por qualquer consolo, parei, e me levei inconscientemente a um porto seguro que tenho.

Dessa vez visitei-o com a mente mais aberta a interpretações, e recebi uma mensagem de um navio. 

Esse me mostrou vida, me mostrou por onde já navegou,contou que já percorreu por vários mares,recebeu todos os tipos de tripulantes, e já navegou em gigantes tempestades. Mas que no final, de todas suas idas, a sua volta era pra um porto só. 

que vontade..

Olho pra cima, com as mãos apontando o céu e um sorriso na cara. Deixo a chuva encharcar as roupas, respingar meus cabelos, de tanto gargalhar acabo por sentir o gosto dessas águas. Olho pra cima, acenando a cabeça afirmo que entendo, entendo tudo o que a vida está dizendo; grito pro céu: -'' OBRIGADA! OBRIGADA! OBRIGADA!'' -e caio na gargalhada mais uma vez. -Quem fala só? Grita pro mato, e entende recado da chuva? -Penso, e mais uma vez o sorriso ascende. Entro no carro ainda sorrindo, rebobinando a cena de meia hora atrás. 

Uma voz dentro de mim debocha, '' eu sabia que haveria o dia, e sabia que iria ter certeza!!'' Ligo o carro, fecho a porta. Sinto algo como musica do Roberto Carlos, fim de comédia romantica, doce de leite da minha avó. Tudo junto. Sinto uma certeza completamente notável, meu instante mágico. 

Respiro, dou risada pra mim ,por não me permitir em parar de sorrir, e concluo.

Me apaixonei.

Tchau

Sempre achei dar tchau bem chato. Nunca fui de me despedir com beijinhos e abraços, nem de avisar que to indo embora, só vou, uma hora vão cair em si que vazei. Talvez seja uma fraqueza,  porque pensa, se acho chato dar um aviso prévio de despedida numa coisa tão banal, imagina no resto? E é bem por aí mesmo.

Tenho o costume de chegar e sair em várias situações da vida, começar e ir embora, só por que não me identifiquei, mas o ir embora sempre é no susto. 

Desde pequena, eu, muito decidida, já sabia o que ia querer '' ser quando crescer'', e nunca quis esperar muito, nem pra crescer, e nem pra ser. Afinal esperar o que, se eu quero agora!  Hoje um pouquinho ( pouco mesmo) mais madura, entendo que tempo é um saco é tudo.  

Pra mim, esperar é sacrifício. Mas Graças a Deus, sinto que chegou a hora. Tá na hora de arriscar, investir no que acredito, pular dentro desse sonho e trazer ele pra minha realidade.

Mas por mais bonito que isso soe, é difícil pra caramba olhar pra trás, ver toda a maciez que a vida dava, e que agora..vai saber... ?
Apesar da vontade ser bem maior que o medo, minhas pernas bambeadas de insegurança me fazem escrever esse texto. 


Acho que o que pega mesmo é o leque de possibilidades que se abre depois de um tchau, mesmo pra quem já tem ideia do que vai fazer, é uma coisa completamente nova. Sim eu escolhi isso, e to mega empolgada com tudo, mas na verdade o que eu mais quero ter no momento é foco. Saber exatamente o que to fazendo, e o porque, nada de pisar em falso, acho que lapidação é a minha palavra do momento.

Vejo que muita gente ta numa situação parecida, deixando pra trás relacionamentos seguros de longa data, abandonando faculdade, mudando de país, entre tantos outros ciclos que se fecharam, mas tamo aí né? A vida é isso mesmo, cheia de mortes e nascimentos, tudo pra um bem muito maior que é a  felicidade de cada um. 

E acho que tem que cair no mundo mesmo, ir atrás do que o coração pede, seguir intuição, persistir e acreditar. Já dizia o ditado, quem não arrisca não petisca. (Acho esse ditado uma bosta. Tinha que ser algo, quem não arrisca, usa isca ) hahahah tá, esquece! Refazer ditados não é minha praia.

Falando em mudanças, ultimamente minha juba, que é nada modesta,  tem abaixado a bola e deixado uma nova parte de mim se mostrar, um lado mais humilde, que sabe o quanto de chão eu ainda vou correr pra chegar onde eu quero, e o asfalto não é rodovia castelo branco, é tipo sei lá, estrada de Araxá. 

Então vamo que vamo, desço do salto se precisar, só que com olhos de águia e vontade de Leão!

-Gente, é brincadeirinha sobre o negócio de sair sem dar tchau viu? São os meus horários que são complicados.... hihihi :D

vem vento novo

‎tempo de água mansa,
se venta, 
corre.

tempo de esperar na sala, 
a visita chegar

tempo de esperar a novidade que vem,
espero,

sentada de luz apagada em dias com sol.

O caso comum delas

Ontem tava passando o clássico '' O casamento do meu melhor amigo'' na HBO. Eu amo esse filme, já assisti mais de quinze vezes e sempre que passa não resisto e vejo mais uma vez. Talvez tenha sido o horário, ou a porcentagem de tédio que me acompanhava ontem, mas comecei a filosofar sobre o filme.

Acho engraçado que todos torçam pra Julia Roberts ficar com o mocinho, apesar do querer dela ser doentio e não fazer muito sentido ela enlaçar o gato, mas mesmo assim, sempre fico com um fundinho de angustia e insatisfação.  Afinal ela é linda, mais interessante, e o filme gira em torno da perspectiva dela, mesmo que seja para rouba-lo da noiva. 

Sério isso não soa familiar? Não literalmente, mas em algum momento da vida todos passam por uma situação BEM similar a essa, o famoso triangulo amoroso. Meu Deus, quer coisa mais catastrófica?  

Você se propõe a sonhar com uma pessoa todos os dias, alguém que já tem outra, que está feliz, mas você no seu mundinho espetacular cor de rosa, ainda acha que num belo dia ele vai acordar, cair em si que a modelo ao lado dele (geralmente essas namoradas arrasam, e a gente sabe) não é com quem ele deveria estar. Nem em filme isso acontece mais gatas. Sorry.

A real é que o amor é gelado quando sentido por um terceiro olhar.

Não é saudável, não multiplica, só se comprime cada vez mais. Além de tudo é muito solitário. 

Nas loucuras da personagem de Julia Roberts durante o filme, a gente da risada porque se identifica. Quantas vezes já nos pegamos pensando coisas  absurdas, imaginando cenas de encontros com o protagonista da nossa novela mental, e agindo de forma tão original e ousada quanto Julia? Posso confessar por mim que já fiz isso sim, e como! 

Mas hoje penso o seguinte: Quero quem me quer! Adianta nada ficar mirabolando histórias antes de cair no sono, e ficar só nisso. Por mais gostoso que seja se iludir de vez em quando, é um saco acordar cedo, encarar o dia com o pensamento num alguém que está a léguas, nem imaginando que você sente meia faísca por ele. 

Acho chato querer e não poder.Detesto ver quem eu me interesso, e agir feita idiota, queimando todas as chances de ter algo super legal com o alguém, e não enxergando mais ninguém além dele( que não quer nada comigo). 

Mas é impressionante como isso é frequente na vida das mulheres. Por mais experiência que a gente tenha, mais namoros que sobrevivemos, sempre vem um que balança toda a estrutura, e fode com tudo. 

E o pior é que a praga não sai da cabeça, mesmo mal chegando no coração, e geralmente não fica muito tempo no terreno.

Mas o PIOR DE TUDO é que vão pra esses aí a nossa energia tpm'emica toda!

Esse é o caso que tem trilha sonora, o que a gente '' lê sinal '', chora em filme, cansa a paciência da amiga, faz poema, chora... ELE é o assunto mais batido das mulheres, o que em algum momento da vida vai arrancar nossa atenção e esconder todos os sentidos. 

Não importa, é sempre a mesma história. ELE é o caso comum a todas nós mulheres.

Depois que passa, a gente ri do tanto que caraminholamos a toa, enquanto podíamos ter agido e aproveitado de um jeito mais leve e indolor, toda a história. ( Mas confesso que não teria o mesmo gosto, pode até ser sadomasoquismo, mas as vezes enlouquecer por alguém, da um tom delícia na vida).

Música pra esse post- You oughta know - Alanis Morriset  (Impossível de não cantar!) 

http://www.youtube.com/watch?v=OSfGmMmWXyA

deixar ser o que a gente é

Já foi meio difícil pra mim romper com expectativas de outras pessoas em relação a eu mesma. Não que ainda não seja, mas é que eu mudo excessivamente, então talvez hoje não haja tantas expectativas, a surpresa é meio natural. Mas ainda assim é chato não ser tão boa e bela quanto alguns pensam que sou. Olha, faz sentido a gente ser o mesmo ser humano durante a vida toda? Na minha cabecinha inconstante obviamente não. 

Sério, a gente cria mascaras o tempo todo, pra any coisas e situações, e não é mais que normal se cansar de usa-las?

Uma amiga minha tava se descabelando um dia desses, dizendo que cansou de ser a pessoa que todos esperavam que ela fosse, já não cabia mais nela àquela pose, mas ela teme e teima que todos vão deixar de acha-la querida, por que mudou. Ta, tudo bem, as mudanças causam efeitos colaterais, e quando meio drásticas, geram os estresses da fofoca, mas foda-se! Quando o mundo for só aquarela e música clássica vai ser um saco. (Porra!Até a Sandy virou devassa.)

Eu que já me fiz de ruiva rock'n roll, loira joelma e morena maravilha, sei que errei pra caramba, e erro o tempo todo (sério é impressionante como eu erro) mas  posso dizer o quanto agradeço a todas essas fases que passaram e as que ainda vão passar por aqui. Não é que eu  não saiba quem sou, conheço minha essência mais que a palma da minha mão, só que ás vezes, cansa mostrar o mesmo sorriso todo santo dia. 

O negócio então é só deixar rolar, e ser o que você quer ser, e quando der a louca de ser. Ser quem a gente realmente é, tira um pesasso de cima da alma, e é bem mais simples do que ficar se forçando a caber em algum esteriótipo que criaram em cima de você. A neurose que ataca a mulherada pra virar capa de revista, é universal, tudo bem, só que se privar de sorrir espontaneamente pra viver algo que não faz parte do seu interesse, é bobagem.

É meio foda explicar pra gente mesma, que ser natural é só deixar fluir, quando ta sendo complicado. Mas sei lá, custa nada tentar. Juro que se eu soubesse de um passo a passo até dizia, mas a única dica que posso aconselhar é respirar bem fundo umas três vezes, ouvir áquela música impossível de não cantar, e se rebelar pro sistema! (Tá, sem se rebelar, mas deu pra entender né?) 

Mudo tanto quanto a moda, mas sempre trago a velha vintage me, no meu coraçãozinho de patchwork. 

:)

Viu só? Até dei um tempo de poemas e voltei a escrever crônicas. 

''Me deparei numa vitrine, 

 tantos olhos cravaram-se em mim. 

 Sentada aqui, sorrio

 finjo de coração vazio.''

nossa hora

vem,

vem que eu te conto

o quão tonto meu peito fica, 

sem o seu pra me sambar

vem, 

e vem agora, 

que o sabor do canto

de uma era

amarga no inverno.

vem, 

que se encanto, 

e se encontro, 

nosso súbito alinhar

emergirá de uma vez

o brilho fundo desse olhar fosco

digo não pelo amor

''pro amor ser,

pelo ser do amor

deixa respirar''

''chega de verbalizar o amar

de declamar sem pensar

dizer por falar

para de vulgarizar o amor

se for pra germinar

que plante a semente

pra ser,

deixa sentir

aí no dia a dia

meio ao eterno, 

meio ao elo que vem a acontecer

ele desprende 

meio ao disfarce que de repente cai

nasce e laça sem dar nó

florescendo a  nossa flor 

numa primavera sem fim''